【诗经女子】灵魂的六次远行_天竺文学_山阳论坛

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发表于：2015/4/10 18:05:50
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灵魂的六次远行

背负行囊，行走在大地河川，是远行；心驰神飞，畅游在浩瀚书海，是远行；放逐精神，用灵魂去体验生之有涯与无涯，同样是一场远行。

依托肉体而生的灵魂，曲曲折折，蜿蜿蜒蜒，通往潜藏幽闭的秘境之地。怀着一颗不安分的心，让人无法将生命之舟系于一处，哪怕跌跌撞撞，摇摇坠坠，也要穿过湛清流碧的沙洲，驶往那星河灿烂的荒原。

许多年以前，奥地利作家卡夫卡曾这样向我们描述灵魂的远行“你无须离开你的房间。只要坐在你的桌边聆听着。不只是聆听，还要等待。不只是等待，还要保持静默和孤独。世界将会拆下它的假面，坦然无蔽地向你奉献，它毫无选择，它将在你的脚下出神且猛喜地旋转。”

回顾短暂的生命历程，我的灵魂也曾有那么几次脱离肉体凡胎，独自远行放逐，不知道这样的远行意味着什么，或者说将对自己个体生命产生什么样的影响。只是，我分明能感觉到那一刻灵魂出窍的颤动，以及无意间它们曾在我心头打下过怎样终生不渝的烙印。所谓：一生万物，万物化一。正是这灵魂的放逐与流浪，构成了自己生命的精神内核与格调品质。

一、无知者无畏

用母亲的话说，我小时候真叫一个野，真叫一个疯，真叫一个犟，好似顽劣的脱缰的马儿，谁都降服不了，不会甜嘴，不会示弱，更不会哭。人虽然勤快，顾家，纯善。但也孤僻，离群，从不愿消消停停在家干点扫地洗碗的轻松活儿，春夏秋冬，就喜欢在山林里窜，砍柴、挖药材、摘野果子，空荡荡的山谷，蒙络摇缀的树蔓，间或视线里出现一只野兔或者黄羊，却没有丝毫惊慌，好似自己本来就是个野生的女子，唯有举步山林，找到了灵魂的永乡。

就那样一个顽劣的我，小小年龄，却还是读了不少书的，什么桃园结义，胯下之辱，草木皆兵的典故皆是随口捻来。一次上山捡柴，伙伴们又缠着我给讲故事了，便也乐得卖弄卖弄学问。我一边背着背篓走在最前面，一边手舞足蹈地比划着，想让故事更加生动形象信服一些。谁知不小心一脚踏空，沿着两丈多高的石坎就下去了，自由落体中连带着泥沙簌簌作响，却一点没觉出害怕，反倒在那一刻体验到短暂的肉体飞翔的轻盈与喜悦，直至重重落地的那一刻，才知道疼痛。那可不止是两丈高的石坎，还惯性地连翻了两道梯田，把伙伴们吓愣了。我的腿上，胳膊上，脸上，均有擦伤，鲜血一点点地往出渗，一只胳膊已没了知觉，看他们惊慌的样子，我倒一副没所谓的样子，从容不迫地捏了一撮细细的土面面将伤口胡乱一敷，然后把肩上的背篓扶好，用一只手支撑着爬起来，龇牙咧嘴地忍着疼痛，还冲他们傻乎乎地笑。后来，我还是和他们一起上了山，一只手已经无法活动，我就用另一只手捡干柴棒，大伙你追我赶地忙碌着，我丝毫不输给他们，赶在太阳下山前，我的背篓也堆成了一座小山。

回到家，母亲看到我身上的伤，吓坏了，问哪里还疼不，我指了指右胳膊，她拉开我的袖子一看，整条手臂肿的跟发面馒头一样，她惊诧于我的淡定，都伤成这样了，竟然不知道害怕，不知道疼，不知道哭。后来到医院检查，胳膊已经摔断了，学校批了我一个月的假，待在家里无聊透顶，母亲特地给我开了几回小灶，每次把准备卖了换零用钱的鸡蛋给我留一两个，打荷包蛋或者冲鸡蛋花儿，再放点糖，简直是无上的美味。病休期间，她还不让我四处乱跑，怕我惊到，接连几天晚上和外婆一应一答地给我叫魂。

从始至终，我都没有过一丝丝害怕，反倒是面对家人的谨慎和照顾有点无所适从、隐约地，我也在问自己：那么高的坎啊，我怎么就不知道害怕呢？

此后，我的生活惊险频出，为了够树顶的柿子，把树枝压断了，骑着断枝就摧枯拉朽地从丈余高的树掉下来，人不但完好无损，还保持着坐立的姿势，事后每每和人提及，自豪溢于言表，好似自己真就成了骑着飞天扫帚的少年英雄；有一次背着一篓木疙瘩，被树桩拌了一跤，和疙瘩一起从山顶摔倒山脚，爬起来满身是伤，但还是把四散的疙瘩收集起来重装，继续晃悠悠往家去……正因为皮实，家人对于我层出不穷的状况和惊险，已经见怪不怪了。直到有一天，我湿淋淋地从河里回来，父亲问怎么搞的。我说，河里涨大水了，过河的时候被浪掀翻了，滚了几滚，自己爬起来了。父亲没有先安慰我，反倒是吃吃地笑：“三儿整个就是混世魔王么！”

从两丈高的石坎上翻下来的那一年，我八岁，还处在无知者无畏的年龄，不知道哭，不知道疼。也正是在那个时候起，我隐隐发觉自己对“怕”的先天麻木，对“痛”的后知后觉。

此后的生活还是在摸爬滚打着行进着。摔伤过，痛，也不痛。怕是怕的，只是后怕，反正真正遇到事儿的时候却一点不怕。

二、邂逅一只鹰

时常，总隐隐觉得在自己的心中，居住着一只猛虎，间或有细嗅蔷薇的雅趣，却无暇沉溺其中，更热衷于历险和上路。

记得在读初二的一个下午，教室里老师正指点江山，激扬文字地讲解着《徐霞客游记》的那篇文章。而我早已按捺不住心中翻腾的思绪，意兴遁飞，跃跃欲试，眼睛和魂灵都被对面那座高山吸引了去。好不容易挨到下午放学，便吆喝一大帮子人去爬山，以体验徐霞客跋山涉水，遍访名川的豪迈。谁知，大家刚走到河道，看我指的是观音山，就一个个蔫了，打了退堂鼓。那座山就坐落在镇子的西边，早些年修路时，山脚处被拦腰截断，临近公路的那面山是90度的斜坡。山上则被青藤，乔木，山竹，松树秘密覆盖。而山顶，一片怪石嶙峋，布满大大小小的石孔巢穴，鲜有人际，曾经是黄羊出没的地方。

哼，说话不算话，胆小鬼，他们不去，我去。这样想着，我一个人兴冲冲地往山的方向奔去，没有路，就在林子里钻，手脚并用地分开茂密的丛林和荆棘，闭着眼睛一路向前。山很陡峭，但我却被一种攀登的兴奋所淹没，丝毫不惧，倒是脚下才下过一场雨，泥土湿滑，走几步就会摔一跤，时刻提醒着危险。途中，不时还得借助一下附在地表的草皮，其间就因为扯下一片草，籍由相反的力度身体紧贴着地面向下滑了四五米，直至手快抓住了一丛苦竹，才停下来，定睛一看，脚下便是几丈余的悬崖，不禁唏嘘不已。

藤藤蔓蔓，枝枝叶叶，相交繁复，看不到任何一条通往山巅的小径，我只有凭着感觉与方向，闷着头分开一片片的树枝和草丛，绕过密密缠绕的藤蔓，撇过张牙舞爪的荆棘丛林，继续费力地向着山顶的方向爬去。一路上，我不断地惊扰着丛林里的生物，有时候是一只兔子，有时候是一条窸窸窣窣的蛇，特别是鸟，好多好多的鸟，扑棱棱地从林中应声而出，形成黑压压的阵势……我甚至能听到山下的他们由此而发出的惊呼声。管不了那么多了，只知道闷着头往上爬。终于快到山顶，当我狼狈的从一架野蔷薇丛中衣衫不整，头发凌乱的探头而出，迎面是一孔孔奇形怪状大大小小的洞穴，还未来得及抹一把额头的热汗，只听得忽的一声，继而一阵凉风从头顶掠过，这才看清是一只鹰，一只黑色的鹰，它几乎挨着头皮擦过，从我头顶的洞穴里飞驰而下。那是我第一次看到这种动物，还是如此近的距离，它张开的翅膀足有两米，从头顶掠过时宛如一片乌云飘忽而过……

长久地站在那儿，一动不动，我被一种力量的东西感动着，震撼着，似要流出泪来。目送着那只鹰，飞向远处，没在云端，久久不能自已。那个午后，那样的奇妙，仿佛一次命定的奇遇，那只鹰的身影竟也是少时最震撼的剪影和记忆。

从山上下来，我写下了生平第一首短诗《雄鹰》：你孤独的飞行，可你心不孤独，你傲视你脚下的世界，因为你鄙视平庸。

那一年，我十四岁。我的灵魂被一只鹰俘虏了。

十年后，我意气风发从大学校园里走出来，还没来得及振翅高飞，就因一连串的阴差阳错，跌落原点，回到家乡当了一名乡村教师，心中郁结，全然是不得志的苦闷。压抑的生活，让我试图想做一些改变，却又那样无力和艰难。有一天，我站在流水的桥上，看少时爬过的那座高山，心中五味杂陈，竟陡然生出那样的冲动，想要再爬一次观音山。

时隔多年，身形已不比当年矫健灵活，好不容易爬到山顶，我已是大汗淋漓，粗气直喘。直起身子站立，凉风习习，松涛阵阵，小镇的轮廓分明，完整地展现在眼前。独坐山巅，思绪如潮，却又像是一切都静止了，晚风如酒，让人陶醉，日暮晚霞的天空是倦鸟归巢的图画，山川，小镇，忙碌着的人们，还有那正在建起的高楼，都尽收眼底……

十年前，在这里，这座山被我路经，而我，也被自然深深折服，对生命深深敬畏，更有一只鹰永远翱翔在鲜活的记忆里，那腾空的力度与高傲的飞翔，至今每每想起，依旧热血激荡。

十年后，这座山依旧在这里，被我朝圣，带着沉郁的心事，与对未来的思考，大山沉默不语，却又像是在拈花之间告诉我生命自然而然不可用强的法则。

十年前和十年后，一切都悄悄的变化着。

十年前和十年后，我还是我，山还是山，没了那只鹰，可那只鹰好像一直都盘旋在我灵魂的上空，孤独而又骄傲。

三、系在风筝上的梦

那时候，我还在上高中。那时候，我们是最好的闺蜜。

我们留着同样的短碎发，穿着同款的运动衫，运动场上有我们灵活的身影；课堂上，我们鬼灵精怪地不时刁难刁难不怎么喜欢的老师；一到放假休息，两个人就高兴疯了，满山野乱窜，在学校后坡的地里偷人家的红薯，生一小堆火烤着吃，还没烤熟，就迫不及待地掏出来，剥了皮，往嘴里塞，吃到满脸黑一块白一块，吃到一直不停地放响屁，美曰“狼烟四起”；除此之外，还一起吃饭，一起畅聊，那些日子纯白的像清香的栀子，每每忆起，总有一股暖流在心底缓缓流淌。

一天中午，我们在外面吃完饭，看到校门口有放风筝的，正好时下又是“草长莺飞二月天，拂堤杨柳醉春烟”的季节，便就各自买了一只风筝。

下午的体育课，体育老师有事情让自由活动，我们的风筝就派上了用场。

操场上，我们被一群同学簇拥着，吆喝着，我慢慢拉着线，起先小跑，待风筝缓缓飘到空中，我开始奋力奔跑。雨过之后的蓝天白云直晃人眼睛，耳畔是吹面不寒的杨柳风，感觉惬意极了。我的风筝越飞越高，而她的风筝，试飞了好多次，每次都刚飞起来就跌跌撞撞地一头栽在地上。

她捏着飞不起来的风筝立在那儿抬头看我的风筝，眼看线就要放完了，我大声地冲她喊：“快！快！把咱俩的线接在一起，风筝就飞的更高了。”现实生活里，我们好到彼此任何秘密都可以分享，哪怕是一段时期的日记，也交换着看，更何况只是一截风筝的线，所以说起话来也不假思索。

她有些沮丧，但还是把线给我了，我接好线头，再一次奔跑起来，风呼呼地吹着，我的风筝已经有些模糊的看不清了，它像一只拖着短尾巴的小鸟随时都可能消失在视线之外。两只风筝的线都放完了，风筝在天际已经飞的没影儿了，我捏着线，在操场上跑的满头大汗。

后来，线断了，它们疲软地落了下来，而风筝也不知道飞到哪里去了。

“纸鸢上天线扯断，漠漠羌天只有云”，我一边咂摸着回味着刚才的尽兴，一边去找她。

她不见了，人群中我搜寻了再搜寻，也没看到她的身影。跑了太久，简直有点口干舌燥，我在水龙头那边抹了把脸，回到教室，看到她趴在桌子上发愣，一只手无聊地转着圆珠笔。

“太不够意思了，回来了也不叫我。”我走过去笑着把她拍了一下。

她仍旧保持着那个姿势趴在桌子上，没理我。

我以为她哪里不舒服，便轻轻推了她一下，一个软皮笔记本掉在了地上，我知道那是她的日记本。

我伸手去捡，刚拿到手上，就被她一把夺了过去。

但是日记本上的字，我已经看到了，只有短短的几句话：“看到她的风筝越飞越高，越飞越远，我的却怎么也飞不起来，心里充满了失落和难过……为什么我要把线给她呢？”

那一天，她没有理我，晚上吃饭我也没有叫她，只替她把热水瓶灌满了。

自那以后，仿佛有一根刺，如鲠在喉，在我们相处的时候。她再没有给我看过她的日记，而我，也没有给她看过我的。

本是件再小不过的事情了，却影响到我们青春的友谊。后来，我们渐渐在一起玩的时候少了，也不再像此前那样亲密无间地畅谈理想和未来了。

她开始刻苦做她的好学生，还蓄起了长发，人也变得淑女起来。而我依旧吊儿郎当，像个假小子，继续自己的特立独行，经常被老师批，仍我行我素。再后来，我们的身边各自有了新的朋友。有时候和一帮子人有说有笑地在路上走，也会迎面碰到她和别的同学其乐融融。虽然彼此只一个招呼而过，我总要情不自禁扭过头目送她老远，那一刻，心里有一丝小失落，小难过。我不知道她是否也曾这样回过头来看我，是否在某一刻也有同样的心悸。

随着年龄的增长，渐渐的似乎已经习惯一些人在自己的生命里进进出出，不至于像此前那样失魂落魄许久了。好似没有什么是永恒的，在人生的旅途中，我们犹如天上的星辰，沿着各自的轨道航行，漫长的旅途，两条直线上的人在一个点上相交，而后沿着各自的轨迹向远方滑行。不论你怎样伤怀，怎样不舍，都无法改变这命中注定的相交与相离，而人唯一能做的则是心怀一颗感恩，真诚地对待在生命中不断出现又不断消失的每一个人，不让生命留下遗憾。

时间过去很久，我都不曾遗忘，不曾遗忘那个陪我一起走过一段路程的女孩，亦不曾忘因为一次放风筝而失去了她，更不曾忘在失去友情的很长一段时间里自己那种无助与伤感。

我也惦记着那只风筝，那只被我放的太高而走失了的风筝，它最终会泊在哪一枝树梢上？我无从知道。但我却知道，当我手里握着一只风筝的时候，就要努力将它放飞，然后不停地奔跑，奔跑，让它越飞越高。

一些失去，必将失去；一些得到，必将得到。当风筝系在手，我只负责奔跑；当风筝自由飞，我只能任由自然。恰如人之一生，把命运交给命运，我只负责奋斗。

四、每一朵花都在努力地开

一直以来，都自诩是在路上的人，要么读书，要么旅行，身体和灵魂总有一个要在路上。喜欢行走中的惬意，徜徉，放松，其中之妙处，似乎不足与外人道也。沿途的风景，也许别人也曾去到过，领略过，却也因个体的差异而有所不同。风景在某种意义上来说是公共的，又是私有的，因了心境，因了角度，因了机缘，所以独一无二，根本无需理论辩证所谓的人不能同时踏入两片河流的哲学命题。

看过那么多风景，给我印象最深的，却是那次，一个花自芳菲的四月，一个平淡无奇的周末，因了那片风景，曾丝绸一样沁凉地滑过我的心尖，曾风暴一样敲打着我的门扉，而永恒定格在我十六岁的花季。

因工作之便，加上那点虚名，偶有机会与高中时候的老师坐在一个桌上吃饭，说来惭愧，在他们的印象中，我是为数不多拿自己的前途开玩笑，整日晃晃荡荡，叛逆张狂，顽劣难教的“问题学生”。说来也怪不得老师，全然是自己不习惯重点高中日日三点一线的枯燥生活，非得闹出点动作，增添点趣味方可罢休，有时候过了，就让老师都下不了台。当时竟幼稚到因这点特立独行引以为荣，沾沾自喜。事实上在大家是好学生的学校，想腾出点浪花基本很难，我只是比他们玩心重一点罢了。

只要有时间，必要出去逛，从不逛街，就喜欢背个画夹或是复读机，满山乱窜。山阳县城，诸如苍龙山、云台山之流，被无数次踏遍之后，早没了新意，倒是靠近三里店方向，县城最高的山——馒头山还没去过。乍一看，山体浑圆顶尖，倒真神似了馒头的形状。不知路该怎么走，单就凭着一股豪气去登。一大早吃了点东西，就向着山的方向出发，正是春暖花开，木叶葳蕤的时节，绿柳花红随处可见，且樱桃也正是成熟时节，穿过一些农家小院，常会被那鲜红欲滴的美味馋的流口水，每每心动想去顺手牵羊几颗，便看到树下都拴着的狗，吐着湿漉漉的舌头，终只好作罢。

途经一片白茅，那茅草芽儿正是时候，兴奋不已，边走边抽，边走边剥了皮，将长长白胖的穗儿往嘴里塞，随身背着的还有复读机，里面放着轻快的歌曲，沿着缓和的山脊一路向前，那真有风儿轻轻吹，彩蝶翩翩飞的惬意。

也许是路径错了，走了好远，好远，那高大的馒头山仍在前面横隔着，虽渐渐清晰，可跨过一道道座山，越过一道道岭之后，俨然它还在山那边，再奋力向前，把脚下的山踩在后面，到顶一看，它还是距离我很远。不知不觉间，随带的水喝光了，人也累的气喘吁吁，就边走边歇，直走到满是荆棘藤蔓的另一座山腰，不敢再走，自己的方向感一向很差，怕太远就找不到回来的路。干粮早吃完了，肚子仍咕噜噜叫唤。我只好停下来，站在山梁，临风而立，脑子里恍惚想到了夸父追日的故事，倒和自己蛮接近，不觉抿嘴一笑。

决意回去，却不想走来的路，就从另一道山脊绕过去，刚走了百余米，便被眼前那一片如烟似雾的景象震慑到了，那是怎样一片山谷啊，种满了芍药，且是花期最盛时节，那一片流花的海洋，红的，粉的，淡黄的，紫红的，挨挨挤挤，那般的鲜艳，那般的动人，那般的耀眼。那种生命的欣欣向荣让你不自觉想要狂欢跳跃，手舞足蹈。闭上眼睛，细嗅风中无处不在的芬芳和生命的热情，已然沉醉。一个人躺在一大片花海里，遥望天空的感觉是独特的，天空是那种比蓝宝石还要蓝的美，而那絮絮如丝的白云又岂是棉花所能形容的飘逸？

谁会想到在这片寂静的山谷，会有这样一片花海，它们灿然的开自己的花，即便无人寻问，无人欣赏。那一刻，我相信这片花海将自己开的流光溢彩，只是为我绽放如雷，只是为迎接我的到来；那一刻，抑制不了内心的喜悦，我扔下背包冲进花海里，手舞足蹈，欢声跳跃；那一刻，我就是那芍药丛中的仙子，不问桥边红药，年年知为谁生，不问花开堪折直须折，莫待无花空折枝，只有满心的喜欢，只有万物皆备于我的豪气。

痴了，醉了，累了，然后躺在干干的泥土上，透过芍药的花朵和叶子，看天空那蔚蓝无际，看飞鸟不时掠过，看白云如缕似幻……浑然不觉间便睡着了，那梦做的竟如此香甜冗长，醒来是被一阵凉风吹冷，打了个寒颤，悠悠张目，已是日暮西垂，斜阳正好，晕染无限江山，彩云织锦，落霞漫天，大有“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”的美妙。兀自兴奋的欣赏一阵，再次回望这郁郁葱葱的花树，再一次的心被柔软成一条丝滑的锦缎，漫无边际地一任心绪潮起潮涨，心间澄明而无尘。

记不清是怎样飞奔着沿着山路小跑回去的，只记得进入村庄人家的时候天已全黑了，回首，再一次长足停驻，只为让自己更深的记得，这个下午，有这么一片花海，和我，和这郁郁春光一同绽放。

那个不被打扰的下午，那片热情的花海，那抹夕阳西下的晚景从此永远定格在我16岁花季。

从那以后，我开始知道，花开有时，不管你是一朵羞涩的蒲公英，不管你是一盆华贵的蝴蝶兰。每一朵花都在努力的开，每一朵花开都正当时候。

五、上帝在云端，只眨了眨眼。

毫不夸张地说，我的大学过得很艰难，很艰难，胸中总憋着一股劲，几乎要将我冲爆。想来，内心该是一片多么辽阔的海啊，容的下那么多故事，容得下那么多情感，横无际涯，浩浩汤汤，我被一股强大的，几乎要灼伤自己的力量重重围困，却苦于无法挣脱，更没有办法驾驭，任它们窜行在五脏六腑之内不得安生。

那时候，因自卑产生的敏感，几乎让我有点神经质，一个班二十多人，富家子弟就占了三分之二，像我这样一清二白的人，全系就俩，一个是他，一个是我。

那个他是男他，家住农村，母亲因病早逝，父亲因工伤瘫痪，还有一个正在读高二的弟弟，和一个初中没上完就辍学在家的妹妹。

说到底，我比他好不了哪里去，但自尊心让我不屑去揭开自己的伤疤在众人面前，以获得某种同情或者优待。在全系评助学金的大会上，一些条件不好的学生要上去讲话，把困难摆出来，然后由同学们投票，得票最高的人将拿到一等助学金，之后则以此类推。陆续有几个人上去了，他也上去了。很不善言谈的他，在讲台上有点唯唯诺诺的，目光闪烁，两只手来回搓着，哼哼了半天，声音小的像蚊子，辅导员只好让他下去，就自己了解的情况和大家讲了一遍。

我坐在教室的角落里，一言不发，心火烧火燎地难受，脸都憋红了，一种羞辱感和自卑感让我一刻也待不下去，悄悄溜到图书馆看书去了。

事后，他被评了一等助学金，而我被老师安了个二等的，因为无故缺席，还被臭骂了一顿。

大学课程松散，纪律松散的气氛让人觉得压抑，寝室里天天围绕着美女帅哥明星化妆品之流的谈话让人觉得压抑，看不到未来的焦灼和迷茫让人觉得压抑。我天天把自己关在图书馆里，一本一本的书，漫无目的的看下去，只为不让自己闲着，没有想在书中找到“颜如玉”“黄金屋”，只想迫切地“武装”自己，“强大”自己。

开学没几天，宿舍一个女孩总有意无意地唠叨今天把钱丢了，明天把项链丢了，后天把手机丢了，指天骂地地抱怨，舍友们充分调动福尔摩斯的嗅觉，和雷锋般的热心参与到讨论中去，我半躺着在床头看书，一个字也看不进去，却一句话也蹦不出，我感觉到压力重重，莫名其妙就成了众矢之的。

事情总没个完，我有时候甚至怀疑她们是不是商量好了，故意要把我压垮。谁让我事事显得与她们不一样，天天独来独往，孤独的人注定是要被撇开在群体之中的。

持续了一个月，我感觉自己快崩溃了，大学简直就是炼狱，我想到逃离，想到辍学，好似没有比这更糟糕的处境了。鼓起莫大的勇气，我走进了学校的心理咨询室，一间整洁、舒服、温暖的小房间，那位五十来岁的女老师，浑身都散发着优雅，知性，和修养。她用理解的眼神鼓励我说下去，起初我是害羞的，难以启齿的，但是后来，几乎就有些滔滔不绝了，那可能是我惟一一次在一个陌生人面前，把自己完全打开。只记得那天说了很多话，说的口干舌燥，不停地喝水，而那位十分有修养的老师也不断地给我往杯子添水。倾诉完了，整个自己就轻松了。当我带着那位老师的话走出咨询室的时候，心情是愉悦的，甚至有点兴高采烈，时不待我。

至今，我仍记得她说：“在学校，大家有着各自不同的生活背景，好像不在同一起跑线。但是出了社会，一切自当重新排序。”

自那以后，我不再刻意将自己封闭在角落，积极参加一些活动，认识了不少志同道合的朋友，在校外联系了兼职，有时间就勤工俭学，大学全靠自己解决生存问题和四年学费，每一天都忙的沾床就睡；尽管这样心手不闲，却从没有停止过读书和学习，毕业前夕，自诩是把学校图书馆里所有感兴趣的门类的书都看了个遍，更赢得了一呼百应的好人缘和自立自强的小名气，一些学弟学妹们常来我这里取经，思想上情感上有什么困惑了，我也就成了知心姐姐，他们总说我身上满满的都是正能量。

时间一晃而过，眼看着四年的大学生涯即将结束，我却得到一个消息，那个他因为自我封闭，又压力过大，精神上出了点问题，无缘参加毕业典礼辍学了。

这件事在学校曾经轰动一时，我相信它对于我们班的很多人是有触动的，而那个触动最大的人无疑是我。听到这个消息，我一个人默默从讨论的人群中退出来，来到操场，内心被一种无名的东西压迫，裹挟着，我不停地走，不停地走，走了一圈又一圈，直把黄昏走到黑夜，再把黑夜走到子夜，整个过程，我像是不停地在思想，又像是什么都没想，大脑像是被拥堵着，又像是一片空白。想来，那天自己若是不小心成为别人眼中的风景，肯定会被误以为是疯子，或者是受了什么刺激，需要用不断的暴走让自己平复下来。

我无意在乎别人眼中的自己，更在乎的是自己眼中的自己。那个他，从某种意义上来说，我们是同类，同样出身贫寒，同样捉襟见肘，同样是容易被歧视的弱者，不管他自己如何独来独往，性格孤僻，难以接近，我怎么就不能因为相同的境遇而对他多一些关心，多一些鼓励呢？

是谁谋杀了他的未来？是他自己的自卑自闭，当然，也是包括我在内的人们对他冷淡与漠然。

帝在云端只眨了一眨眼，所有的结局，就都已经完全改变……有时候，所有的争取和努力，都抵不过命运开的一个玩笑。但是，我们完全可以，多做那么一点点，只一点点，耐心而温情地对待每一件事，每一个人。有时候只是一次的会意的倾听，就足矣抚慰受伤失落的心灵；有时候只是一句无心的暖语，就足矣拯救在无助中挣扎的人们；有时候多往角落里看一眼，那束光就足矣点亮暗淡的人生。

自那以后，我告诉自己，要与世界温柔相待。

六、山登绝顶我为峰。

天竺山是藏在秦岭深处的众山中的一座，但是山阳境内，群峰若要竞秀的话，它就头筹。

都说，去到天竺山，不看一次天竺日出，等于白去。我登过四次天竺山，只看到过一次日出。

对我而言，仅这一次就够了。小王子在地球的花园里看到整整五千朵跟他的花一模一样的玫瑰时，难过地倒在草地上哭了。在听到狐狸说关于驯养的事情，他开始明白：因为他的爱，那朵花就成了宇宙间唯一的独一无二的玫瑰花。同样的，那一天早起看日出的足有四十余人，只因了那份不一样的心境，日出便也像是为我一人独有。

这是一次为期两天的摄影采风活动，由国家级摄影师带队，组织一批陕西省内的摄影爱好者和一位身材窈窕的女模，一行四十余人浩浩荡荡向天竺山进发，我作为东道主方的工作人员，需要全程陪同和参与到活动中去。

晚上联欢过后，大家就在帐篷里休息，那感觉非常奇妙，夜晚，一切都静下来了，偶尔只听得几声鸟鸣虫唱，松风阵阵，吹起道观屋檐下的铃铛，清脆作响，悠远绵长，恍若世外；仰望星空，有云破月，又有花舞清影，无数星辰密密点缀，晶晶闪闪，那样静谧，那样清澈，人像是置身于童话的秘境之中。

与同伴一夜畅聊，凌晨两三点才昏昏睡去，四点半的样子，就有朋友在帐外叫我起床，说东方亮了，该起来看日出了。我迷迷糊糊赖了十几分钟，虽然有些艰难，毕竟还是起了。走出帐外，大伙还真积极，二十几位摄影爱好者早起了，其中不乏六十多岁的老者，他们各自备好长长短短的大家伙机器，正严阵以待呢！清早飕飕的，山风凛冽，有的边跺着脚，有的用嘴往手心哈气，有的干脆把被子裹在身上。

大家就看日出的地点上产生了分歧，一拨人坚持要去铁钟坪那边的观景台，一拨人选择到与刀背梁遥遥相对的凌云亭，而剩下的一部分人就原地在天竺大顶上等着太阳出来。

铁钟坪那边的观景台风景虽然秀丽壮观，能看到水漫金山一般波澜壮阔的云海，但位置稍稍背阴，太阳应该不会那么早出来；天竺大顶固然视线开阔，但从这个角度拍摄天竺日出的照片太多，便也缺乏新意。想到这，我就随同几个同伴一起去凌云亭。摸黑到了那儿才发现失算了，凌云亭虽然地势险要，绝壁一悬，可前景太空，极目远望，只能看到苍茫的原野，根本拍不出日出的磅礴气势来，说到底最佳观看点还是在天竺大顶上，眼看太阳已经露出了小半边脸，为了赶上最佳时间，我们急忙忙返回大顶。

待我们刚到天竺大顶，去往铁钟坪的那拨人也到了，彼此见面，哈哈一笑算作心领神会，倒是留下的人开始得意：“我说吧，最美的日出在这儿，你们偏不信。跑冤枉路了吧！”有人打趣地说：“怎么就冤枉路了呢？我们是在为看日出做热身运动好不好。”然后，大家都乐了。

“屏住呼吸你的呼吸吧，激动人心的时刻马上就要到了。”有人十分煽情地吆喝，将大家的情绪一下子都调动了起来。

可不是！太阳就要升起来了，莽莽苍苍的山野雾气渐渐消散，刚才还是一片铁青，微微泛白的东方，此时已经染上了一层淡黄，一层橘红，一层绛紫，这淡黄、这橘红、这绛紫交织在一起，像天际正在孵化中的鸡蛋，红火的太阳就萦绕在那团彩云之中，越变越大，越变越亮……倏然，一阵风起，云海像怒涛一样翻滚着，潮涨着，一眨眼功夫就将流光的溢彩吞噬殆尽，天空顿时阴翳起来，云雾也像是背着沉重的担子，愈发显得低沉。

山上的天气瞬息万变，太阳被乌云遮住，眼看我们的等待就要要落空。哦，别急，此时，就在整个乌云的四周镶出了一道金边，那金边起初只是一线，后来慢慢地越来越长，越来越宽，也越来越亮，终于，那团火红一跃而出，万丈霞光喷涌着射向天空，好不壮观。

大家都很兴奋，手里的相机咔嚓个不停，或蹬、或仰、或俯、或躺，各种姿势，不一而足。我的视线停泊在对面的刀背梁上，那可是天竺山的至高点啊！在最高点上看日出会是什么样的呢？想到这儿，我不假思索就沿着道观旁边的小路往刀背梁奔去，太阳就要完全升起来了，要在此之前赶到山顶，就必须争分夺秒。小路曲曲折折，忽左忽右，两旁又是树木掩映，为了节省时间，躲开障碍物，我手脚并用地猫着腰向前飞奔，期间手被荆棘刺破了，还摔了一跤，膝盖也被石块咯出了血，我无暇顾及这些，脑子里只有一个念头，要在太阳完全升起来之前，抵达山顶。

终于达到山顶，快速奔跑导致我大脑缺氧，整个人一阵昏眩，便也顺势躺倒在地。而此时东方的日出，像是专门等待在那一刻，在那一刻，正当其时地喷薄而出。该怎样形容那一刻的壮丽呢？在奇幻的大自然面前，任何字句都是苍白而无力的：太阳，火红的太阳，刚刚冲破母亲那温柔的子宫，开创出自己崭新的生命体，刹那间，云朵赤紫交辉，天空被熊熊点燃，山川和大地披上了五彩的霓裳，满天彩霞与怒涛滚滚的云海融为一体……张开双臂，我感受着松风与绿浪，真一是“青山无墨千年画.流水无弦万古琴”。醉了，真的醉了，嗅一嗅，那空气真是清新极了，还带着淡淡的香甜；看一看，那白云在山间环绕轻舞，树叶在风中摇摆，鸟儿梳理着羽毛在枝头轻快地唱着晨曲……

久久地，我久久地立在那山之巅，在浩瀚无垠的自然面前，感受着日月山川的奇幻与伟岸，博大与厚重，我没有了“海到无边天作岸，山登绝顶我为峰”的豪迈，只有被深深折服后的感动和谦卑。

是啊，如果人生是无涯的嵯峨山脉，那么活着就是一连串对远方的向往和朝圣，我们到了一个地方，却又有另一个远方在呼唤。无穷的远方，有限的生命，矛盾的存在必然导致抱憾和饮恨。但话说回来，这世间，肯定有我们不能达到的远方，就好似有时候再怎么努力，都无法抵达一个人的心底一样。但是，只要心系远方，勇敢上路，奋力直追，即便尽吾志也而不能至者，也可以无悔矣。

有人说：生活可以在低处，但灵魂一定要在高处；也有人说：在这天底下，有许多我迟早要去的地方。人之一生，诚如一次次的攀越，一次次的挑战，一次次的远行。我只知道，灵魂远比双脚所行的路程远。天地的无边无垠，宇宙的无始无终，更多时候不是用脚丈量出的，而是人灵魂向内感知到的，正如瘫痪在轮椅上的霍金能幻化出一个果壳里的宇宙一样。

人越向内，世界越清晰；越向外，越被浮相所迷惑。

始终不知，灵魂的远行对于个体生命是重生或是更深的陷落。只希望，我的灵魂能等一等我的脚步，在头发花白，牙齿掉光的暮年，一些灵魂曾远行的地方，我的脚步也曾抵达。

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主题: 【诗经女子】灵魂的六次远行